小孩子听的笑话

　　1：接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。
　　日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。
　　其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。
　　右边四红字：欢迎品尝。
　　左边三蓝字：好再来。
　　2：汤姆一向约会不多，但最近得到一个约学校里最漂亮的女生出来的机会。由于这事来得突然，身边又刚好没钱，他立即给独居的父亲打电话：“我有约会，寄钱来。”
　　父亲的回答是“我有钱，寄约会来。”
　　
　　3：安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”
　　安妮的女友看了这封信，说：“这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？”
　　“他在警察局工作，专写寻人启事。”
　　
　　4："某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说:同志,我买皮鞋套呢.
　　营业员把他听作是:避孕套了.就指着对面的医药部说:请你到那儿去买.
　　他到对面说:同志,买皮鞋套呢.
　　营业员说:你买那号呀.
　　我买42码的..
　　营业员一听,惊奇地问:同志,你在那里工作的.
　　我在养牛场工作的.营业员更惊讶说:你那里现在牛也搞计划生育."
　　
　　5：妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。
　　妻子忙问：怎么回事？丈夫说道：咱们的驴子不见了。妻子说：怎么还有大幸？丈夫说道：幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。
　　6：""我要退房"
　　"为什么?"
　　旅客说:"因为我看到窗外的雨已经停了,可是房间里面还在下"
　　"
　　
　　7：一女同事，在SKYPE上问我：有小面包么？
　　我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？
　　女同事：算了，我用不习惯。
　　我说：面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？
　　她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾。
　　我又问：那饼干呢？
　　她说：饼干就是护垫呗。
　　我当时那个晕啊，我说：正想把我的3＋2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。
　　
　　8：不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。
　　半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？
　　罗伦太太顿时傻了眼。
　　
　　9：一位公爵命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。
　　厨师把白鹤烤好后，偷去一条腿，送给他的朋友。
　　把烤鹤端到筵席上的时候，公爵问道：那一条腿怎么没有了？
　　厨子答道：白鹤只有一条腿。
　　第二天，公爵和一群随从去郊游，厨子也在其中。
　　走到一处，正好一群白鹤在水边栖息，都用一条腿站着。厨子对公爵说：大人，您看，我昨天说的是真话吧？
　　公爵没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了。
　　公爵对厨子说：瞧！你这个骗子，你看鹤有几条腿？
　　......
　　
　　10：据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。
　　您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。
　　11：法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。
　　12：某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在警察真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃
　　13：意大利某化学工厂的围墙壁上写着严禁烟火四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。
　　警卫：你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企
　　图？
　　尤特：哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说，‘你要么要烟，要么要我，两者选一’。所以我不得不每天到这里来看看：走走，直至戒烟为止。
　　
　　14：时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。
　　到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。
　　离开后，水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。
　　他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀！你不认我，见了我就逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧！”大学同学是韩国人，日语系，每次考试都写不完。
　　因为她每次都要把日文在纸上翻成韩语，再把韩语翻成日文写回卷子上。
　　大姐你不会直接用日文回答吗？！
　　
　　15：剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：喂，我刚才是不是踩着您的脚了？
　　是的，没关系，现在已经不疼了。
　　不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。
　　
　　16：激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？
　　女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？
　　17：两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。
　　过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。
　　
　　18：一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：没有人在家，不要留任何东西！
　　当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：谢谢你，我们没有留下多少东西！
　　
　　19：卡尔在最大的酿酒厂工作，一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。
　　有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
　　阿达说：太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。
　　很快？不！他出来撒了三次尿呢。
　　
　　20：有一艘游轮快沉了。
　　甲问乙：“船都快沉了，你怎么还有心思吃面包呀？”
　　乙回答：“我的医生告诉我不要空腹喝水。”
　　
　　21：吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了，他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。
　　第二天，吉姆又到河边洗澡，这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。岸上路过的朋友问他：吉姆，你穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？吉姆回答：嗨！湿衣服总比没有衣服强。
　　
　　22：某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。
　　偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂谁放的狗屁！各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：刚才这个屁是老子放的，你们咋个嘛！
　　23：今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动。
　　不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
　　只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
　　
　　24：办公室有俩胖纸，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖纸对男胖纸说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖纸不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。集体笑喷！
　　
　　25：约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
　　汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
　　
　　26：这是一个学妹说给我听的，他说他家人都很喜欢吃披萨，台北刚好有一家披萨店，标榜着电话订购披萨，只要三十分钟内一定送到家，若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷，学妹家人很喜欢吃披萨，所以经长叫披萨，那家披萨店的服务生每次送披萨到时，都说：小姐我十二分钟就到了，这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了，这是你的披萨"或是"小姐我十五分钟就到了，这是你的披萨"一副"怎么样，我没有超过三十分钟"
　　又有一次学妹叫了一个披萨，十二分钟后果然有人敲门，"小姐我十二分钟就到了，不过我忘记带披萨
　　......
　　
　　27：农妇翠花要进城，丈夫对她说：城里人机灵的很！遇到东西先杀它半价。翠花进城后，在某大商场挑了一件衣服。服务员说：1000吧！翠花说：500吧！那就800吧！400吧！服务员说：好吧，400吧！翠化紧跟着说：200吧！服务员说：你想要我整套送给你呀？翠花说：你以为我傻啊？送半套呗！
　　28：有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。
　　一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。
　　客人听了半信半疑地说：恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？
　　主人笑笑说：你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。
　　29："有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇的小腿添了两口，然后得意的说：“操！油涨价了，决不能让你浪费一滴油！”"
　　
　　30：光棍节刚过完，两个光棍又坐在一起聊天了。
　　光棍A说：“你将来要娶一个什么样的女人？”
　　光棍B说：“当然是最爱我的女人。”
　　光棍A说：“说的也是”。
　　光棍B说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”
　　
　　31：日本人说，我们崇尚武道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们比试枪法。
　　日本人于是就把一个苹果顶在了头上。美国人转身走了20步，然后回头就是一枪，苹果别打爆了。他骄傲的说；iamHunter（亨特）
　　日本人又放了一个苹果。英国人转身走了50步，回头就是一枪，苹果打爆了。他骄傲地说；iamBoon（邦德）
　　日本人放一个小苹果在头上。中国人转身走了3步，然后回头就是一枪，脑袋别打爆了，他骄傲地说；iamsorry.
　　
　　32：两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。大约捕捉了50只，其中一个傻子说：再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了。两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。
　　喂，小孩。其中一个水兵对小明说，你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？
　　为了不让它当水兵！小明当即答道。
　　33：笨笨猪：流氓兔，你睡觉时为什么还带眼镜？
　　流氓兔：我的视力不佳，担心做梦时看不清东西。
　　34：甲：我记得你曾经说过，你不能忍受她跟别的男人待在一起，对吗？而现在，那边那个男的正在和她调情，你却怎么只是在这儿看着呀？
　　乙：我在等待时机。
　　甲：这有什么好等的呀？
　　乙：等比我个儿小的男人和她在一起的时候，你看我不好好出出这口恶气。
　　35：一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：烂冬瓜，今年读中班了？他说：？列，喽，选！？过一会，他神秘兮兮的走到我面前。叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！
　　36：午夜过后，约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅，走了几步之后停下来，开始敲打一根路灯杆。一辆巡逻的警车停了下来，走下来一个满嘴喷着酒气的警察，问道：“你在那里干吗？”
　　醉汉说：“我敲半个小时的门了，就是没人给我开门。”
　　警察朝上看了看，说：“你太太肯定在家，上面还亮着灯呢！”
　　
　　37：一次大伙一起吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。
　　饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车然后拉开车门，冲坐在里面。
　　向警察大声说：“我知道你们这车一块一一公里，(当时青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……”
　　
　　38：中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。
　　上帝说：“韩国需要50年。”韩国教练大哭起来：“我是见不到了。”
　　上帝又说：“日本需要100年。”日本教练大哭起来：“我是见不到了。”
　　中国教练连忙问：“我们呢？”上帝大哭起来：“我是见不到了。”
　　
　　39：从前，有一个地主闲着没事，常出些难题刁难人，以显示自己的本领。一天，他戴着眼镜，身穿长衫，手撑凉伞，出外游山玩水，被一个正在耕地的农民看见了。农民对着牛狠狠地骂道：瘟牛，东晃西荡不走正道，眼瞎啦！说着就是一鞭子。
　　地主听后越想越不对味；这不明明是在骂我吗？他站在地头不走了，想等农民耕回来时狠狠地骂他一顿。
　　嗨！嗨！农民赶着耕牛过来了。快到地头时，农民突然松了手上的犁，然后便一手拉牢牛绳，一手抓起一团泥巴，使劲往牛屁股里塞。地主正瞪圆双眼准备发作，一看农民这突出其来的举动忍不住笑了。他问农民：喂，你这是干啥？农民回答说：我算计它等会要放臭屁，先把它糊住！
　　......
　　
　　40：一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了问：好开不？
　　贼：不行钥匙断里面了，
　　我：要帮忙不？
　　贼：谢谢不用了。
　　继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。
　　一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。
　　
　　41："有妞不泡,大逆不道，
　　见妞就泡,替天行道。
　　胸脯高高,越摸越骚，
　　小腰细细,身怀绝技。
　　身材小巧,没完没了，
　　屁股翘翘,要完还要。"
　　
　　42：在一课堂上，元芳在桌上呼呼大睡，老师叫醒元芳道你乃我得力助手，为何也在我课堂上睡觉
　　元芳回道：大人，元芳乃一介草夫，也需休息也。
　　
　　43：母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。
　　玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……"母亲听了，甚为感动。
　　但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了。”
　　
　　44："两周前,我炸鸡，让丈夫去商店买西红柿做配菜。一位妇女向值班警察哭诉道，“但是现在他也没回来，怎么办？”
　　“你说怎么办好呢？”警察说，“只好用土豆做配菜啦！”"