搞笑的儿童笑话段子

　　1：有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来，
　　男孩：「爸....有.....（唉呀！父亲惨叫声！）....石头...９
　　父亲：「你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到９
　　父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：「爸！有石头９至少这样一说还能快点反应。
　　某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍，
　　......
　　
　　2：青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”
　　孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”
　　青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”
　　孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”
　　青年：“那信呢？？”
　　孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”
　　青年：“@！
　　$@！”
　　
　　3：有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？
　　女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”
　　
　　4：清华女生撞树
　　先是一个女生写的：
　　一日黄昏漫步，见一男生装酷，
　　呕吐，呕吐，只想低头撞树
　　然后又见一男生写的：
　　一日自习深处，见一女生撞树，
　　呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷
　　*************************
　　今日黄昏奇遇，见有两人呕吐。
　　装酷，装酷，一不留神撞树。
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　　一日闲庭信步，忽见三人呕吐
　　何故，何故？只为都在水木
　　*****************
　　无事闲逛水木，惊闻四人撞树，
　　愤怒，愤怒，罚你四人植树。
　　......
　　
　　5：小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：“爸爸，你觉得我们班的小冬很蠢！”
　　“玲玲，不准骂人！”
　　“今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？”小玲不屑地说。
　　爸爸摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？”
　　“当然了！”她很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！”
　　
　　6：妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”
　　儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”
　　
　　7：“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。”
　　“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”
　　
　　8：老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”
　　小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”
　　
　　9：一场宴会后，一对父子醉醺醺地准备到车站坐车。
　　老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！”
　　“哇咧？扶手还那么低！搞什么呀…”
　　一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦…”
　　
　　10：北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗？！见过吗？！”售票员不理；外地人再说：“见过吗？！见过吗？！”售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗！”外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”众人不解，一问才知，该外地人要买票，说：“建国门：建国门”！
　　
　　11：精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
　　医生：“谢谢，为什么呢？”
　　病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
　　
　　12：我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”
　　“是作业上的题目！”
　　“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”
　　我一看，题目是语文填空：
　　爸爸的爸爸叫（）
　　爸爸的妈妈叫（）
　　妈妈的爸爸叫（）
　　妈妈的妈妈叫（）
　　。。。
　　我看见从上到下依次写着他爷爷：奶奶：姥爷：姥姥的名字。
　　
　　13：小明写信给某动物园，底部怎么识别眼镜蛇。
　　动物园复信：“如果您被蛇咬伤，还能坚持走半个多小时的路，这说明咬您的蛇绝不是眼镜蛇。”
　　
　　14：儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”
　　
　　15：孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”
　　妈妈：“当然啰，亲爱的。”
　　孩子：“礼物也是上帝发的？”
　　妈妈：“那还用说。”
　　孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”
　　
　　16：一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：“妈妈，你看，这个
　　人头上一根头发也没有！”
　　他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！”
　　“怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道。
　　
　　17：妈妈走进房间，叫两个女儿帮她准备午餐。
　　这时候，姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书，妹妹奥莉姬正在玩耍。奥莉妞听见妈妈叫唤，就走进了厨房。过了几分钟，她回到房间里，叫娜塔莎去帮忙。
　　娜塔莎回答说：“我不在家！现在我身处非洲。这里棕桐树盛开着花朵，美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”
　　奥莉姬听了这话，转身走回厨房。过了一会，她又回到房间里来玩耍。
　　娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西，连忙问道：“你在吃什么？”“我在吃冰淇淋，这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块，现在吃的是你那一块。”娜塔莎一听，生气地说：“为什么要吃我的冰淇淋？”
　　......
　　
　　18：作文课上老师叫起平时爱搞小动作：课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”
　　
　　19：妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
　　
　　20：又是一个圣诞节，汤姆向妈妈要一台电脑，但汤姆又淘气，又功课不好，妈妈不给他买，但又不能直接拒绝，只好说：“汤姆，你给上帝写封信，如果你在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。”
　　小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。
　　但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。
　　可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。
　　......
　　
　　21：儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的，就对儿子说：＂你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:＂这又怎么了？＂儿子说：＂那家伙还想要蛋糕。＂
　　
　　22：某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。
　　娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋：小米。
　　这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”
　　
　　23：父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。
　　父：你国外的地理怎么也很差？
　　儿：因为我没去过国外吗！
　　父：你的历史也这么差啊？
　　儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！
　　父：怎么公民也不及格呢？
　　儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！
　　
　　24：一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”
　　
　　25："小路路唱歌了:""你是我的玫瑰你是我的花,你是我的爱人是我的牵挂.'
　　妈妈问:""谁是你的爱人呀'?
　　路路说:""你呗'.
　　妈吗:那么""牵挂""是什么意思呀?
　　路路说:""牵挂""就是甜瓜,你还不知道?!,你是我的爱人,你就是我的甜瓜嘛.'"
　　
　　26：惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看？”
　　惠惠说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
　　
　　27：小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？”
　　小弟摊出10指数了数，回答道：“6！”
　　老师又问：“4加4等于多少？”
　　小弟又数了数指头：“8！”
　　老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？”
　　马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终于答案出来了！只见马小弟说道：“11！”
　　
　　28：病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
　　妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
　　病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
　　
　　29：妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
　　皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
　　皮埃尔说：想吃，妈妈。
　　妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
　　皮埃尔：因为我想吃两块。
　　
　　30：我5岁的女儿和她妈妈抢电视看，我女儿说：“你再不给我看，我就要搞糟了。”
　　她妈妈说：“不得了，你还敢搞糟埃”
　　我女儿说：“怎么不敢？上次我爸爸从外面回来身上不是搞糟了？”
　　
　　31：爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。
　　儿子：不行。
　　爸爸：为什么？
　　儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒
　　
　　32：一日，一直刚生产完的小型狗在路上散步。一小男孩见之，惊叫：“哇塞，这只小狗好多小鸡鸡噢！”
　　——这是真实的笑话，我刚好路过听到的。
　　
　　33：“爸爸，我留级您别难过！”
　　“为什么？”
　　“我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。”
　　
　　34：母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？”
　　“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
　　
　　35：母亲带儿子上商店，先给儿子买了双鞋，然后打算给自己买一双，让售货员取6码半的，儿子抢着纠正道：“应该拿7码半的，免得明年你的脚长大了穿不下。
　　
　　36：母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问：”阿姨，你怎么还不回家？”阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”
　　
　　37：“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”
　　“是的。”
　　“哦，怪不得猴子越来越少了。”
　　
　　38：母亲：“儿子，去帮我买包盐巴。”
　　儿子：“我要去帮爸爸买彩票。”
　　母亲：“你帮我，我给你一块钱买冰淇淋。”
　　儿子：“我帮爸爸买彩票，他给两块钱买果冻，如果中了奖的话，另外还有奖金呢。”
　　
　　39：母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。
　　儿子懊恼的说：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。
　　
　　40："万万（10岁）:我们学热涨冷缩了.
　　妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?
　　万万:就是遇热变大遇冷变小呗.
　　明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短."
　　
　　41：一小女孩（两岁四个月）和小区里另一个同龄小男孩一起在广场上玩儿。
　　小女孩手里的风车掉了。
　　小男孩马上帮忙捡起来，塞在睿睿手里。
　　小女孩看看小男孩，没有说谢谢，慢吞吞地说：你还蛮乖的嘛！
　　
　　42：我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。
　　我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。
　　她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。
　　
　　43：妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。”不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。”
　　
　　44：7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：
　　“医生为什么不打蝴蝶结？那多漂亮！”
　　
　　45：斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱，以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。
　　但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”
　　“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。
　　“那你用了什么技巧呢？”
　　“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”