适合小孩子讲的笑话

　　1：小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做排骨酥，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老婆。因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻想，但是她对小罗看都不看一眼。
　　一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：你晚上有空吗？
　　天哪！有这种好事，他当然说：有：有空！有空！
　　老板娘又说：那到我家好了，省得别人闲话。
　　太棒了，小罗立即说：好：好：好！老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：你先把衣服脱了，在床上等我，我马上就来。
　　......
　　
　　2：一个哥们有点二，大学毕业当了警察。
　　前段时间抓了一个传销头子。因为证据确凿，老警察都不想审，就让这哥们去了。
　　结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了！
　　后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了……
　　
　　3：一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着：抚摸着：议论着。
　　这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”
　　
　　4：一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
　　老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”来福是个新时代的有为青年，是科学的忠实信徒，不相信算命。
　　某日他经过行天宫旁的地下道，算命先生一直喊他，让他觉得很烦。
　　于是来福很不耐烦地回头喊一声“干什么？”
　　算命先生很正经地说：“先生，你...裤子拉链没拉！”
　　
　　5：一天半夜，阿凡提推推他老婆说：
　　孩子妈，快点给我把眼镜拿来！
　　这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？
　　我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！阿凡提说。
　　
　　6：电梯坏了，老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。
　　我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”
　　我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”
　　
　　7：一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，他觉得十分奇怪，就高声叫道：朋友，你在上面干什么呀。男子汉答：我在喂山羊。
　　用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？
　　不，先生，男子汉解释说，时间对山羊说来是无所谓的！
　　
　　8：NC为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎？
　　A：为什么你觉得那是一坨屎而不是冰淇淋呢？
　　NC：因为冰淇淋我吃的比较少！
　　
　　9：我弟在学校老爱和同学开玩笑，见到猫啊狗啊的，就会冲旁边的同学说：“看，那是你弟！”
　　然后有一天，和我一起走，一狗路过，随口爆出：“看，那是你弟！”
　　
　　10：16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕。
　　收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”
　　
　　11：一个神经病病人在床上唱着歌。
　　唱着唱着就翻了个身，趴在枕头上继续唱。
　　主治医生问他：唱就唱啊!翻身干麻?
　　病人说：笨呐～A面唱完了，当然要换B面啊！
　　
　　12：一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：四十岁。
　　十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：四十岁。那人感到奇怪：怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。
　　辛普顿答道：正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。
　　
　　13：大一新生竞选班长一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长…
　　本来教室很平静第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了..
　　
　　14：一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。
　　赶快通知电视台：广播电台和所看各家报社的记者。主人吩咐女仆。
　　好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？女仆问。
　　
　　15：一醉汉猛踹路灯杆。
　　路人问之，醉汉答曰：“踹半天了，老婆还不开门。”
　　路人说：“再踹！里面肯定有人，楼上灯还亮着呢。”
　　
　　16：今天我买回来一盒万圣节装饰，里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。
　　3（现代）中年男人接吻
　　前几天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是……
　　“大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！”
　　
　　17：一个老帽儿从未乘过电梯。
　　这天，他来到一家饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”
　　
　　18：两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
　　一个说：哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？
　　没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。
　　
　　19：有一位精神病患者，总认为自己是老鼠，在医生的帮助下，终于康复了，出院的那天，这名患者，刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生说：你现在已经好了，为什么还那样？
　　患者说：我知道我已经不是老鼠了，但猫知道吗？
　　
　　20：有个教书先生打发他学生去买竹竿，结果学生去卖肉的地方买了猪肝。因为卖肉的猪肝不够，就又给他一个猪耳朵。学生就把猪耳朵塞在腰间，手提猪肝回去了。先生一看就怒问到：你买的竹竿呢？学生把猪肝举起来说：在这里。先生生气地说：你耳朵哪里去了？学生指了指他腰间的猪耳朵说：在我腰上。
　　
　　21：问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？
　　答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？
　　问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？
　　答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”
　　问：红灯和黄灯的区别是什么？
　　答：它们的颜色不同！
　　问：在大雾天开车需要使用什么东西？
　　答：要使用别人的汽车才放心。
　　问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？
　　答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。隔壁的小孩过来对阿呆说：“我爷爷今天杀了头牛，我给你拿来了。”
　　阿呆欣喜，小孩从手里拿出一只奄奄一息的蜗牛：“肉份量不多，你省点吃喔！”
　　
　　22：“现在我们为您试范安全带的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如果您还是不知道怎么使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门。客舱失压时氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个！”
　　
　　23：有一个剃头的，手艺还很浅，就硬要给人剃头。
　　一次，他给一个人剃头，一下刀子，就剃破了一个口子；再下刀子，又剃破了一个口子。
　　他很生气地说：“哎呀，你这头还嫩得很，等老一点再来剃吧！”
　　
　　24：某日夜，A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。上铺漫不经心答到：很简单，一个破产以后被另两个兼并了。
　　
　　25：某报刊登一则寻物启事：遗失鹦鹉一只，其物征是：你只要对它说一声亲爱的姑娘，它就会立刻回答：干什么？你这老色鬼！
　　
　　26：波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。
　　他指着路牌气喘吁吁地说：你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！
　　
　　27：在罗马城中的教皇国梵帝冈城中有一面魔镜。据说无论谁对着他撒谎，这个人就回突然消失。一次，维埃里：加图索和托蒂三人一同前往一探究竟。
　　首先出场的是维埃里。我觉得我是整个宇宙最棒的运动员！
　　嗖！……的一声，维埃里消失了！
　　接着是加图索。我觉得我是全意大利最帅的男士！很显然，他在撒谎！也是嗖！……的一声，加图索也不见了！
　　最后压轴的是托蒂，他走到魔镜跟前，但是罗马王子看到了维埃里和加图索的悲惨遭遇这时候已经自信不起来了。想了半天他才很羞涩的低语道，我觉……得字还没说出口，突然嗖！……的一声，罗马王子已经不见了！……
　　......
　　
　　28：一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
　　男人：你结婚了吗？
　　小姐：还没有。
　　男人：那你有孩子了吗？
　　小姐大怒，拂袖而去。
　　男人寻思，下次不能再这样问了。
　　后又接着与一妇人跳舞。
　　男人：你有孩子了吗？
　　妇人：有两个。
　　男人：那你结婚了吗？
　　
　　29：有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。他十分奇怪，说：这么大裸树，难道就只生这么一个。
　　
　　30：一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。
　　过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少，就生气地问：你怎么才给这么点钱？
　　先生笑道：这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。
　　
　　31：我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。姓名？－－杨其虎（羊骑虎）。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人，我问，什么名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）。哈哈。我们全笑翻了。
　　羊骑虎，狗舔熊，全都是找死埃
　　
　　32：从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：江心赋三个宇。他大惊失色，忙喊：有贼，有贼！同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：那墙上不是写着‘江心贼’吗！同行的人都笑了，对他说：那不是‘贼’，那是‘赋’。
　　这个人仍连连摇头说：富倒是富（赋），可总是有点贼样子。
　　
　　33：市长要来某精神病院视察，院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人整齐站在医院大门口两边，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌。我跺脚的时候必须全部停止，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。记住了吗？台下病一起喊道：记住了！
　　......
　　
　　34：鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”
　　水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”
　　锅说：“都快熟了还这么多废话。”
　　
　　35：“太太，你瞧瞧，如今在报纸上登广告也使不得啦！”
　　“啊？怎么回事？”
　　“我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告：‘征求看门狗两三只’。”
　　“结果找到了好狗吧？”
　　“不，就因为这个，我家昨晚被盗了！”
　　
　　36：最近，股跌得很厉害，老王是一个股民，也处于水深火热之中，便坐在家里闷闷不乐地发呆。
　　儿子回来了，大声喊：“爹，我回来了！”
　　“跌什么跌，我的股票之所以会跌，都是因为被你天天这样喊出来的！”
　　儿子不明白怎么回事，问道：“不叫你爹叫什么？”
　　“叫家长，我的股票要‘加涨’！”儿子回了房歇息。
　　老王的弟弟回来了，“哥，我回来看望你了！”
　　“割你个头，我的股票再跌也不会割肉的！”
　　
　　37：有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。
　　医生检查后，写上了并无异常。
　　回到家里，他兴奋地向全家宣布：我没有糖尿病，你也没有，爸爸：妈和孩子们全都没有。
　　
　　38：一天，在大嫂家里。大嫂：小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？？？？过份！！！！小玲：哪里嘛!大嫂：向我爬了过来，而且人家那天穿的是裙子呢。小玲：没事没事，把裙子脱下来打就是了。
　　
　　39：一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话：失火了！失火了！在哪里ㄚ？在我家ㄚ！我问你哪里失火了？我家厨房啦！不错！但我们要怎么到你家呢？奇怪勒！你们不是有救火车吗？！
　　
　　40：刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。
　　到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，
　　老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”
　　
　　41：小明很喜欢追求时尚。这天他穿了一条破膝的乞丐裤，手捧饭盒从食堂出来。走到门口时，他鞋带开了。蹲下来低头系鞋带，一个女生走到身边停了一下，然后掏出五角钱，弯腰放进饭盒里。
　　小明一看，这不明显把自己当乞丐了嘛。小明很生气，就骂道：“你丫，看不起人，不是?”
　　那女生吓的，连忙往里面补了一张10块的，吓跑了。
　　
　　42：鸡跟牛发唠骚：“人叫我们多下蛋，自已却搞什么计划生育。这个世界真是太不公平！”
　　牛不屑道：“你那委屈算什么？那么多人吃我的奶，谁管我叫妈了？”
　　
　　43：一天，一个捷克人去移民局办理移民。
　　移民局的官员问他：那，你打算去哪里呢？
　　捷克人想了想，回答说：随便。
　　于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。
　　捷克人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗？
　　
　　44：村上的高利贷者去向阿凡提借褡合，阿凡提抱歉地说：对不起，我是很乐意把褡合借给你的；可是，我的褡合刚生了个娃娃，还没满月哩！
　　哈哈，真是天大的笑话！高利贷者先是一惊，接着便嘲笑地说：你想得倒美，世上谁见过褡合生娃娃的！
　　嘿嘿，你也太少见多怪啦！阿凡提冷笑了声说道，你的钱没有肚子，一块钱一年要生十次娃娃；我的褡合肚子那么大，一辈子才生了这么一个娃娃。这有什么可大惊小怪的！
　　
　　45：哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：我丈夫不在家。
　　一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。他对克瑙科夫人说：今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！
　　那一定是误会。夫人回答，每当他外出的时候，总是带着头去的。