周末搞笑段子大全

　　1："孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下,“biu”的一下，五百年过去了……
　　观音：悟空！
　　悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
　　观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
　　悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,
　　特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
　　观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
　　悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？
　　......"
　　
　　2：说起来“四大名著”只有《西游记》合适由我们平民百姓来读，《西游记》是我们的处世宝典。
　　学门技术好糊口
　　没有“七十二变”，没有“筋斗云”等等诸般神通，孙悟空在东海龙王眼里算个啥，在玉帝老儿眼里算个啥，在如来佛祖眼里又算个啥啊？不要说“斗战胜佛”，就是到“御马监”当“弼马瘟”都不要想啦！有猴子的地方就有猴王，猴王多如明星。可为什么孙悟空却只有一个？那是因为，有技术的猴王只有一个啊！
　　做生意没钱，当官儿没路。孩子好不容易考上个大学又凑不齐十万块钱领录取通知书。难道让孩子也一辈子种地扛包，出租“摩的”？所以啊，赶紧让孩子去学门技术，先当个蓝领技工能活下去再说吧！
　　......
　　
　　3：有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。
　　第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”
　　4：钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
　　5：1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”
　　打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”
　　
　　
　　6：一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。
　　一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。
　　“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”
　　7：“大话”里有各种各样的爱情，真可谓是五花八门，五光十色，五毒俱全…我将其分为五乘以二种类型，一一道来：
　　至尊宝对白晶晶的爱——一见钟情型
　　可以说从看到白晶晶第一眼开始，至尊宝的一颗。已就扑通扑通乱跳了，在悬崖旁感情升华，互相许下了永世不变的诺言，最后被牛魔王拆散。这段爱情用“大话”里的台词来说就是：“在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝，你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的，我才一转身，你就突如其来地向我一指，我整个手就着火了。你还要冲过来向我打拼命地打拼命地打拼命地打，不是不是不是这么打，这样这样这样，对了就是这样打的，你看到了吗？以后的发展我可以用一句‘峰回路转’来形容，因为突然之间杀出了一个牛魔王。
　　......
　　
　　8：子：“爸爸，什么叫外交家？”
　　父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。”
　　
　　9：甲方：某高校全体学生
　　乙方：学校食堂全体职工
　　本协议甲乙双方应本着互相谅解：互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。
　　乙方
　　第一条：油炸糕：馅饼等食物的直径必须超过5厘米；
　　第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；
　　第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％；
　　第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；
　　第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；
　　......
　　
　　10：一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
　　“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”
　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时
　　的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
　　
　　11：我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟，老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止......
　　
　　12：女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？”
　　男：“因为我以前的眼光太高了。”
　　女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
　　男：“不，是现在我把眼光降低了。”
　　
　　13："当男人发现早已对身旁的女人失去了心动的感觉，就要当机立断，勇敢地提出分手的要求。不过，分手的理由繁如众星，该选择哪一种最具杀伤力呢？这里帮诸位于欲海翻腾的情场浪子们归纳整理出从此挥别单调的分手借口：
　　哲学上的说法：""我们终究无法消除结构主义上的二元对立矛盾，是该迈向解构主义的时候了""
　　物理学上的说法：""请原谅我不能承受你在床上的重力加速度......。""
　　生物学上的说法：""我昨天把我的精子忘在你朋友的子宫里，不过不用担心，十个月后它会自己长大掉出来。""
　　数学上的说法：""我已厌倦你的平面，因为，我爱上一个拥有超大弧形的女人。""
　　......"
　　
　　14：有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”
　　
　　15：一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
　　小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
　　“是吗？”
　　“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚
　　的。”
　　
　　16：一：烈火
　　学校后那条长长的弄堂总是这么凌乱不堪。三十几米的距离
　　里堆满了各式各样的杂物。
　　平常，学生们放学后总是三三两两的从这里通过。但是，今天
　　的情况不同了。学生们都堵在弄堂口，一层又一层，围得水泄不通，
　　似乎弄堂里发生了什么引人注目的事情。
　　“烈火平顶”看了看站在面前的十来个小痞子，轻蔑的笑了笑。
　　“我是烈火平顶，从今天开始，这里就是我的地盘，想在这里
　　“坳分”门都没有！”
　　那带头的小痞子染着半边金毛，抽着香烟，上上下下的打量着
　　比他高了近乎一个头的剽悍大个子。
　　......
　　
　　17：第一名：菩提老祖（孙悟空的师父。武力：100）。《西游记》前面的章回中，菩提老祖的徒弟们的武功可谓五花八门，有气功高手如小道童中指喷火，孙悟空的一群师兄弟武功皆不一样。而且孙悟空学成后归花果山，闯龙宫时，龙王的十八般兵器孙悟空样样精通，无论是刀枪剑戟还是铁锤棍子，舞得无与伦比翻江倒海。
　　可见，作为师父的菩提老祖武学之精深广博，天地间不可造次。孙悟空在菩提门下才修炼了10年不到（依据：猴子离开花果山时，小猴子们给他送行，代王代王叫个不停；而孙悟空回花果山后，那些猴子，尤其是那只马猴，都还健在，根据生物学，猴子的寿命一般不超过10年，所以孙悟空学艺不过十年）。孙悟空学艺仅仅十年，就能大闹天宫，菩提老祖修炼千年，那么其武功和内力和人能当？？
　　......
　　
　　18：二：冰块
　　DISCO舞厅里不断的爆发出震耳欲聋的音乐声。幻彩灯时刻变
　　换着七彩光芒，一切喧嚣而又华丽。
　　舞厅后面的暗巷里，六，七个大汉正在猛殴一个男子。
　　“死去吧”一条上身花衬衣，下面穿着白色长裤的胖子正狠踢
　　着已经团做一团的男子。
　　胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的头上砸去。
　　嗷，的一声惨叫，接着又是“哐啷”一声。原来惨叫的不是
　　别人，正是那胖子。
　　只见一只手紧紧的握住了胖子的手腕，它握的是那么的紧，
　　以至于胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。
　　......
　　
　　19：我出生了两次。
　　第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……
　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……
　　......
　　
　　20：说十二生肖一起出去玩，他们坐在船上游玩。突然船出了问题，不能承载那么多人，办法是必须有其他人跳到海里去，以减轻船的自重，但是生死关头，谁也不想下去，于是猴子就想出一个办法，大家轮流讲笑话，必须把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那么这个讲笑话的人就必须跳到海里去，大家都同意了这个办法。
　　于是大家开始讲笑话，老鼠开始讲，只有几个人笑，没办法，它就跳下海了。
　　于是马开始讲，还是没人笑，他也跳到了海里，，陆续其它人讲，全跳到海里去了。
　　......
　　
　　21：森林里有两棵树，一棵树上住着两子小鸟，另一颗住着老鹰。
　　一天一只鸟对另一只鸟说：“你敢去打那只老鹰吗？”“当然敢”说完就飞到老鹰的树上。
　　过了一会儿，小鸟飞回来，身上的羽毛一根也没有了。那只鸟问：“出什么事了？”没羽毛的鸟说：“这小子不服，我光着膀子将他一顿揍”。
　　
　　22：爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。
　　儿子：不行。
　　爸爸：为什么？
　　儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。
　　
　　23：一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。
　　我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”
　　弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”
　　
　　24：一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐，“要点什么？服务员问。”回答是这样一串话：‘汉堡包，乳酷饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水，”工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”
　　
　　25：一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！
　　
　　26：三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。
　　吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”
　　“不用了，我吃饱了。”
　　“谢谢，我可以了”
　　“再也吃不下了”
　　服务员：“今天的点心是赠送的。”
　　“哦，那给我一块蛋糕。”
　　“我要巧克力的，谢谢。”
　　“我可以要双份吗？”
　　
　　27：一老太太看百米赛跑后说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪，随着一声枪响，囚犯们没命地往前冲，生怕被枪打到了！＂
　　
　　28：两位美国人正在西班牙旅游。
　　一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。
　　他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。
　　终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。
　　画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！”
　　......
　　
　　29：世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……
　　
　　30：1：有次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”，觉得新鲜，于是点了一道，结果盘子端上来一看：一碗清汤，上面漂着一棵葱。
　　2：我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”，上来一看，居然是黄豆炒黄豆芽。
　　3：我点过一个“雪山飞狐”，就是炸龙虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮。
　　4：我点过一个“走在乡间的小路上”，就是红烧猪脚，然后边上镶点香菜。
　　5：有一次和同学去巴山吃饭，然后发现有一个凉菜叫做“一国两制”，然后就随口问服务员这是什么，结果服务员说：“就是煮花生米和炸花生米！”
　　......问：“你知道WC吗？”
　　答：“当然。”
　　问：“你喜欢托蒂吗？”
　　答：“不，我喜欢擦窗户。”
　　（天！她以为是拖地！）
　　问：“你知道米卢吗？”
　　答：“废话！国家一级保护动物，又名四不象，谁不知道”
　　问：“中国队0：2输给哪个队？”
　　答：“疙瘩夹死你”
　　问：“那你知道WC的含义吗？”
　　答：“厕所”
　　记者说：“高，实在是高，比珠穆朗玛峰还高！”
　　答：“过奖，过奖，我没猪高，没母狼高，比马蜂还是高一点的”
　　记者当场晕倒。。。
　　......
　　
　　31：乔·托马斯是美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺。
　　我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。”
　　话刚说完，乔·托马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？”
　　托马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”
　　
　　32：有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸怎么？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。
　　
　　33：法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪
　　明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”
　　法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”
　　澡堂服务员笑道：“就是我呀！”
　　法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告
　　诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我
　　父母的一个孩子。”
　　莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他
　　......
　　
　　34：美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨
　　地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是
　　直到现在它也没采出油来。”
　　
　　35：从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：“江心赋”三个宇。他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”
　　这个人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”
　　
　　36：某乳罩厂在街上搞促销，一老汉看到后，问：“有没有用草编的？”促销员问：“你干什么用？”老汉说：“罩在驴的眼睛上，是为了让它多干活？”
　　
　　37：三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”
　　
　　38：一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
　　临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
　　
　　39：一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法
　　实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。”
　　“是这样的。”农场主答道，“它是一棵梨树。”
　　
　　40：一群“囧”民，瞧瞧整得些求助吧。
　　1：谁知道我的MP3里拷贝了歌曲，重量会不会变重？
　　2：我老公天天玩魔兽世界，晚上都不理我，求求你们把他的号盗了吧！
　　3：QQ宠物太肥，难看死了，有谁知道怎么杀死它？最好不要太残忍哦。
　　4：我的电脑显示，按‘任意键以继续’，‘任意’键在哪里？
　　5：为什么我脱光衣服时候启动电脑显示无法启动，换好衣服准备抱去维修反而正常启动了？
　　6：我的电脑只要一会儿不用，就会有个小鱼出来吐泡泡，是不是中毒了？
　　7：为什么我家狗每次从电脑前路过，电脑就会自动重启呢？
　　......
　　
　　41：二楞子开着三轮车去市集卖桔子，好不容易找了一个摊位，市场上人还真多，男的：女的：老的：少的。。。。。二楞子心想今天生意一定很好，可以多赚些钱回家逗“财政大人”开开心，二楞子刚坐下，迎面而来一位老大爷。
　　老大爷就问：“同志(最），桔（谷）子怎么卖？”
　　二楞子摸摸头说：“是桔子，不是谷子，九毛”
　　老大爷说：“九毛（狗毛），这么贵？”
　　二楞子摸着头想是不是早上踩到狗屎了，不耐烦地说：“不是狗毛？？？是九毛”
　　老大爷把脸靠近二楞子说：“不是九毛（狗毛）是多少？”
　　......
　　
　　42：有个妓女她很奇怪，她把收费分为了三等第一等就是在地上做-----收10圆第二等就是在凳子上做----收20圆第三等就是在床上做----收30圆这天上午来了个男的甩给她10圆，就在地上做了。中午又来了个男的还是给她10圆，还是在地上做了。晚上了，又来了个男的给了她30圆。妓女：“你可是真有品位啊！！！１嫖客：“品位个屁，30圆，地上做三次！！
　　
　　43：这是在论坛上看到的，楼主发帖询问一夜情后的疑惑，然后广大网友爆笑的回帖。
　　楼主开帖：
　　“昨晚，去酒吧玩，勾搭上了一个女的，然后，就去酒店开房间了，结果太着急了，安全套忘车里了，以为那个女自备呢，没想到她也没有，她表示不在乎，其实我心里挺在乎的，想下去拿，可是一犹豫就上了，现在感觉下身有些不适，气死我了，我好担心呀，我准备一会去检查一下，我住在桥口区，有没有兄弟姐妹推荐个医院呀，谢谢了。
　　还有大家以后也要小心呀。一夜情可以但是一定要注意安全呀。有机会我们交流一下经验。等我有时间谢谢心得体会。”
　　......
　　
　　44：一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了
　　一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却
　　写着“冷血动物收”。
　　过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：
　　“原址经查无此动物。”
　　
　　45："呵呵出自韩乔生韩老师之口的经典语言一定不会陌生，比如：“迅雷不及掩耳盗铃之势”：“观众朋友们如果您现在刚刚打开电梯”：“球被守门员的后腿挡了一下”：“忽如一夜春风来,意甲流行三后卫”……。
　　北京奥运来了，很搞很喷饭的语录如连珠炮般接连不断，这不有勤劳热情的网友们在观赛的同时，也不忘收集韩老师的奥运语录：
　　1：“这一组有7个人”(100米蝶泳预赛第二组,屏幕上只有6个人)
　　2：“这一组,老的老,小的斜(汗！游泳比赛啊)
　　3：“朴泰桓,朴泰桓,朴泰桓,韩国的朴泰桓…….哇！还是张琳！”(老韩,眼睛花了？)
　　......"
　　
　　46：巴格达商人有个浴池，池水冰冷彻骨，他扬言，谁能在池里泡一夜，赏谁10元钱。有个穷人为了得到这份报酬，果然跑进浴池。半夜时分，穷人的儿子来浴池，发现父亲没
　　有冻死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱，商人却说篝火暖了身体，拒绝付钱。穷人只得去找法官告状，可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他
　　的不幸一五一十地告诉了阿布·纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布·纳瓦斯邀请国王：法官：大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶
　　到，可是从早晨一直等到下午，不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了，便跑到后面催问，只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火，锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他，这么
　　......
　　
　　47：爆笑到抽筋的高考的零分作文
　　题目:“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1：这是歌颂春天的美好意境。2：闲花：细雨表达了不为人知的寂寞。3：看不见：听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。4：这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数800以上。
　　以下是正文
　　盛夏，夜，深夜。
　　景山山颠。
　　山上有人，两个人，一男一女。
　　这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称“细雨闲花”。
　　......
　　
　　48：从前有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。
　　突然看见一个阿拉丁真神答应给他们每个人三个愿望。
　　第一个酒鬼说我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。
　　第二个人说我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。第三个人想了想说在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好顺便把他们俩都叫回来。
　　
　　49：话说文革时期武斗正闹的急，一个买卖早点的小摊，人很多排着队，一个年轻人拿出一把匕首，对前的人说道：“我先来”。这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道“都滚蛋，让大爷先来”。这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。说到给都老子排好队！
　　
　　50：一医生很久没有人请看病了，忽然来了一个买药的，医生打开药箱，药已生虫了，买药的人问医生那是什么？医生说：“僵蚕。”又问：“僵蚕为什么是活的？”医生说：“吃了我的药，怕它不活？”