校园搞笑小品段子摘抄

　　1：中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
　　
　　2：一：听力部分听下面两段独白，每段独白后有几个小题，从题中所给的a，b，c三个选项中，选出一个最佳选项，并标在试卷的相应位置。录音1“打南边来个喇嘛，手里提拉着五斤鳎目。打北边来个哑巴，腰里别着个喇叭。南边提拉鳎目的喇嘛要拿鳎目换北边别喇叭的哑巴的喇叭，哑巴不乐意拿喇叭换喇嘛的鳎目，喇嘛非要换别喇叭的哑巴的喇叭。喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭哑巴一鳎目，哑巴摘下喇叭打了提拉鳎目喇嘛一喇叭。也不知提拉鳎目的喇嘛抽了别喇叭哑巴一鳎目，还是别喇叭哑巴打了提拉鳎目的喇嘛一喇叭。喇嘛炖鳎目。哑......
　　
　　3：地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
　　
　　4：您好一名三年级学生申请跳级，校长让女老师出题对他进行测试，而自己旁听。老师：“什么东东牛有4个而我只有2个？”学生：“腿。”老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）学生：“口袋。”老师：“什么东东以c开头，t结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”（校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去）学生回答说：“椰子（coconut）。”老师：“什么东东进去的时候是既红又硬，而出来的时候是软的：有黏液的？”......
　　
　　5：和一女同学坐于树下，时值夏夜，蚊子多。
　　她忽然问我：“为什么蚊子只咬我而不咬你呢？”
　　我说：“因为这些蚊子都是公的！”
　　
　　6：老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森
　　林，于是就穿上了一套宽条黑白相间：十分显眼的帆布服。不料，第
　　一天，他即被一名新手射伤；
　　医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什
　　么你只隔30米，还对他开枪呢？”
　　新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！”
　　
　　7：“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”
　　“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”中足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。
　　足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。
　　足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。
　　足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。
　　足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。
　　国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。
　　范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。
　　饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。
　　......
　　
　　8：老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
　　“你有多少根头发？”老师问。
　　“一亿两千万根。”学生答。
　　“你怎么知道？”老师问。
　　“第二题不需回答。”学生说。
　　
　　9：有个教师设馆教学生，学生问“《大学》之道”怎么讲，教师回答不出，便假装醉酒，说：“你偏偏在我醉的时候来问。”回到家，他把学生问他的事给妻子说了。妻子说：
　　“《大学》是书名，‘之道’是书中讲的道理。”丈夫点点头，表示记住了。
　　第二天，教师对他的学生说：“你真不懂事，昨天偏乘我醉的时候来问我，今天我醒酒了偏又不来问，这是为什么？你昨天问我什么来？”学生说：“问的是‘《大学》之道’怎么讲。”教师就把妻子教给他的话给学生讲了，学生又问：“‘在明明德’怎么讲？”教师
　　......
　　
　　10：幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”
　　甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”
　　乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”
　　丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”
　　丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”
　　
　　11：高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。
　　高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！！”老师汗到死。
　　老师拖堂：“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”
　　记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“XX：XXX你们两的答案怎么是一样的？！！”只听下面小声：“君子所见略同。”
　　......
　　
　　12：卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”
　　“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
　　
　　13：老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”
　　学生：“不知道。”
　　老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”
　　学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”
　　
　　14：小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2017年5月26日……
　　
　　15：课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？”没想到同学们都一脸的茫然。老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”另一个学生反驳道：“不对，是尿。”吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”
　　
　　16：1.读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。2.我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。3.要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119!哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了!4.你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。5.傻瓜年年有，今年特别多。6.福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算的清楚，你们呢，钱也算不清楚。7.咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那......
　　
　　17："“不如鼓起勇气向女同学表白吧!然后把你电话给他,也许就可以得手了。”“好,我明天试试!”“怎样,怎样?有结果了吗?”“不知道,她还没把电话还我。”"
　　
　　18：老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”
　　“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。
　　“那么，哪些地方不是抄的呢？”
　　“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
　　
　　19：老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写
　　道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”
　　试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”
　　
　　20：医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。
　　只见其中一道题是：“怎么使一个病人大量出汗？”
　　这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加
　　医学考试即可。”
　　
　　21：高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…
　　
　　22：老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。
　　
　　23：学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏。
　　
　　24：对我们文科的学生来说，让我们学什么《数据结构与算法》之类的课程，简直是痛苦万分的。书是胶印的，全英文，大而厚，从高空作自由落体，足以砸死人。老师据说刚从国外留学归来，所以普通话显然已经退化了，每次都引得众人哄堂大笑。每次他的课，我都在下面看杂书。大家笑，我也笑。后来我问同学，他每节课必提紫菜，他一提，我就肚子饿，我实在不明白紫菜与这门课有何关联。同学笑答：“紫菜者，子串也。”我顿悟。
　　
　　25："课堂上，数学老师正在讲解多位数减法。
　　老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数。。。遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”
　　学生举手询问：“老师，要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢？”"
　　
　　26：深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会。。。”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝的笑意。DJ又继续说:“。。。现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。。。”
　　
　　27：某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
　　
　　28："大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？”
　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
　　PLMM指着我们教室说，那个班的！
　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
　　MM:没办法啊，我是他班主任！
　　偶当时就蒙了……
　　......"
　　
　　29：来看看这四则学生递老师的请假条
　　1.某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……”
　　老师批曰：“非常同情，顺利通过。
　　2.某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！”
　　老师批曰：晕！
　　3.某学生给英语老师的请假条如下：OK？
　　老师批曰：OK！
　　4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！
　　......大学里的情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。
　　
　　30：教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
　　教授问：“你的生日是哪一天？”
　　小孩：“2月20日。”
　　教授：“哪一年？”
　　小孩：“每一年。”
　　
　　31：运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：“歪了歪了！”阿试眼一瞪：“嚷什么嚷，歪过来看不就正了！”
　　
　　32：上课的时候两个同学在后面讲悄悄话，不知不觉，一就大笑起来啦。这时候全班静下来了，老师走过来问他为什么好笑，他说：“他讲了一个好好笑的笑话，所以就笑起来啦。”老师说：“那么好笑，我怎么没笑呢？”
　　
　　33：老师在上地理课，正在讲西班牙，小张在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪埃
　　小张说：老师，西班牙在西班的嘴里。
　　
　　34：这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好！
　　
　　35：我们的生物老师是刚毕业的小妞，看上去很好人！
　　当我们段考后，我们班的生物‘’第一‘’她狠‘’高兴‘’
　　......................................
　　到一天的晚自习，她给我们上人的血型同学们太天真！
　　老师：你们谁是B型血？
　　同学们：我.................！
　　老师：你们谁属牛？
　　同学们：我.................！
　　老师竖起大母指叫道：那这一群同学就是牛B啦！
　　我当场杯具了.....................
　　
　　36：高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
　　
　　37：看完一部科教片后，老师要求学生写观后感，并强调：不要尽是深受启发，极
　　受鼓舞之类的套话，要用新词来描自己的感受。。。
　　作文中，小妖写道：看过电影后，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽劲了，咳！
　　这电影还真管用！！
　　
　　38：一次上英语课
　　俺正在半梦半醒
　　老师问我：
　　“西红柿是水果还是蔬菜？”
　　晕，俺怎么知道，只好猜一个
　　“嗯，水果......”
　　老师的声音高了八度
　　“什么？”
　　幸亏俺机灵，赶紧见风使舵
　　“是蔬菜，蔬菜！”
　　老师终于不能忍了：
　　“我是让你翻译这句话！”
　　
　　39：住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”
　　
　　40：小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。
　　
　　41：学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。今天校图书馆遇一mm，长相一般，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞的开始学习了。
　　
　　42：一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师，但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”
　　
　　43：有位调皮学生在全校大会上又一次被校长点名进行严厉批评。大会结束后，那位学生私下气愤地告诉同学：“看我怎样报复这个死老头校长。”
　　同学们问他怎么报复。
　　他回答说：“以后给我儿子取他的名字，看看他怎么批评他自己。”
　　
　　44：电脑上机实习，学习的内容是开启计算机。同学们打开电源，忙活起来。这时，老师发现马哈哈同学坐在座位上呆呆地盯着电脑屏幕。老师走过去一看，原来电脑让输入用户名，便对马哈哈说道：“电脑想知道你的名字。”马哈哈站起来，把头凑到屏幕前，小声儿说道：“我叫马哈哈。”
　　
　　45："小约翰对他的同学说:""我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!""同学说:""我妈更有先见!她说:""反正小约翰会带伞的,你就同他共伞吧!"""
　　
　　46："化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?""?有个学生问：“还有菜吗?"""
　　
　　47：全国一：《有鱼吃还捉老鼠？》----当前，有部分官员……
　　
　　48：化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
　　
　　49："计算机专业:你真的变心了，你好像回到了286时代,那样的没有激情。你对我的态度，就像那飞速旋转的cpu风扇一样变得飞快。难道我们的感情真的不值得你去运算？我到底做错了什么，你知不知道我的心里也正奔腾？"
　　
　　50：老师：“鱼为什么只能在水里生活？”
　　学生：“因为陆地上有猫。”
　　
　　51：“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”
　　“可以。”
　　“在哪儿？”
　　“字典里。”
　　
　　52：课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”
　　“没有。”
　　“那么，对此你有什么想法？”
　　“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
　　
　　53：老师提问：“谁能答出自然界的四大元素来？”
　　学生回答：“我知道。就是火：空气：土壤……”
　　他再也答不上了——第四种应该是水。
　　老师提示他说：“还有什么，你想想看，我们是用什么东西洗手
　　的？”
　　“肥皂。”学生不假思索地回答。
　　
　　54：.离高考还有77天时：最近经常收取各种费用，老师怕同学忘带，每次都把钱数写在黑板上。今天一进班，黑板正中写着斗大的“36”，有同学提问：“这数字是干吗的？”答曰：“不知道，可能是你的智商吧！”2.离高考还有73天时：学校让班主任检查学生发型，可我们的男班主任只检查男同学，不检查女同学，这一举动引得男生们群情激愤，大呼“不公”。班主任委屈地解释道：“学校说女生的头发不能一绺一绺的，可我也不知道什么叫一绺一绺的啊！所以没法检查。”偶帮班主任解决了这一技术性难题：“好几个礼拜不洗头，头发就......
　　
　　55：宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。a：我以后工资：奖金全交。b：我家务活全包。c：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。
　　
　　56：老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”老师：“这篇论文是我6年前写的。”学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”学生：“谢谢老师，可这是为什么？”老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
　　
　　57：英语女教师问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，是什么时态？”
　　学生们回答：“过去时，老师。”
　　
　　58：一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”
　　“这是电灯开关！”
　　
　　59：一日，偶闻后排同学大叫：“20万预定普物作业，要求：一正确率百分之百；二越简洁越好三（这是最重要的）盗版率低于20%
　　
　　60：电视中正在放映《戏说乾路，宝柱晚上看得很晚，早晨上课时
　　也念念不忘。
　　忽听老师唤道：“宝柱。”脑中灵光一闪，随即站起来答应：“奴
　　才在。”
　　立刻发觉情况不妙，抬起头来，只见老师对他微微一笑，这才
　　恍然大悟，原来大家都是“电视迷”。
　　
　　61：一自命不凡的帅哥，女友如云！他口号：”没有追不到的女生。“当场我生气了，打赌50块，让他去追我们的班长（不同班）。当场答应了。第二天他回来“艹，你班长是男的。”第三天，我输了50。。
　　
　　62：总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。比如窗外的班主任
　　
　　63：广东：《回到原点》（0，0）→（0，1）→（1，1）→（1，0）→（0，0）
　　
　　64：高考的时候，发现题目很简单，昨晚还浪费好多个小时来复习。于是就很轻蔑地想先闭目养神10分钟。睡醒之后一看手表，天啊！只剩10分钟了！md，卷面还是空的呢。
　　
　　65：小刚八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。
　　他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位
　　上，听地理老师讲课。
　　“吴小刚，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什
　　么叫赤道？”
　　“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
　　
　　66：老师上课用上海话向学生问道：“有谁能解释一下‘小巫见大
　　携这个成语。”
　　“那还不容易？”小郭自告奋勇地答道，“其实是‘囊中羞涩’的
　　另一种说法。原意是指‘小户’见了‘大户’，自觉得钱没人多，只得自叹不如：自惭形秽。所以谓之‘小户见大户’者也。”
　　
　　67：学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：
　　“今天又有学生来了。”
　　“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”
　　“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”
　　“那就应付一下好了，让他们好过点。”
　　“。。。。。”
　　
　　68：父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？”儿子：“我们在学校是用苹果做例子，你用桔子我算不出来。”
　　
　　69："校园门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”同学：“我买维生素b2。”女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素b2。你怎么给我维生素b1？”女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素b2吗？底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学？……死脑筋！”"
　　
　　70：记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的，抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。
　　直到他上台，想了很久最后就憋出一句：法官大人，我是来自首的！