小孩子喜欢听的笑话

　　1：一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
　　男人：你结婚了吗？
　　小姐：还没有。
　　男人：那你有孩子了吗？
　　小姐大怒，拂袖而去。
　　男人寻思，下次不能再这样问了。
　　后又接着与一妇人跳舞。
　　男人：你有孩子了吗？
　　妇人：有两个。
　　男人：那你结婚了吗？
　　
　　2：某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子：宝贝儿子：珠宝项链：宝石戒指这四宝。
　　
　　3：有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。
　　一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
　　家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！
　　
　　4：张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了我要当皇帝五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。
　　
　　5：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后，对科长说：“你放屁了！”
　　科长说：“不是我放的…”
　　不久科长被免职，局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？”
　　
　　6：姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
　　男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”
　　姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”
　　男孩：“……”
　　
　　7：部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。部长非常急躁，大声喊道：你的电话有毛病，请大声些，我听不清！老头答道：对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了几个大蒜，怕您闻了后不愉快！
　　邻居的男孩读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”
　　对方的语气很不客气：“魏什么？”
　　男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么？我爸爸也姓魏……”
　　
　　8：一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。他很吃惊：哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。
　　
　　9：房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。
　　房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？
　　房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
　　
　　10：张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来。于是下面的同学嘲笑地吼道：猪，猪。
　　张某回过头来，气愤地说：猪还有聪明的呢。
　　
　　11：从前，有个农夫，听人说令尊二字，心中不解，便去请教村里的秀才：访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？
　　秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：这令尊二字，是称呼人家的儿子。
　　说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
　　农夫信以为真，就同秀才客气起来：相公家里有几个令尊呢？
　　秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：我家中没有令尊。
　　农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！
　　......
　　
　　12：一女个子很矮，但很擅长交际舞。
　　一天，舞会上她的舞伴没出现。她只好另选舞伴，但此时只有一高个子帅男。她犹豫不定。
　　那个男的也忍不住了：小姐，可以跳个舞么？
　　她同意了。
　　随着幽雅的音乐，两人忘情了……
　　“小姐，你的腰好细啊！”男的夸奖道。
　　女的没说话。
　　“小姐，你的腰好细啊！”男的又说了。
　　女的还是没说话。
　　那男的忍不住低头一看：那女的翻着白眼……他正搂着那女的脖子！
　　
　　13：侍者：请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。
　　顾客：这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。
　　
　　14：一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：你的狗会不会咬人？乡下人说：不会！话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：你不是说你的狗不咬人吗？乡下人：那不是我的狗。
　　
　　15：冬天，一位顾客走进饭店后忘了关门，店主嚷道：喂，外边这么冷，快把门关上！这位刚进来的顾客非常生气地说：你以为把门关上，外边就暖和了吗？
　　
　　16：三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。
　　于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，回家去取伞吧。最小的乌龟说，如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。我们不喝，另外两只乌龟答应说。两年后，大乌龟对中乌龟说，好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。正在这时，一个声音从门外传来，你们要是喝了，我就不去。
　　
　　17：婚礼上，牧师问紧张的新郎：你愿意娶杰妮为妻吗？一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：我愿意。新郎立刻大声回答：我也愿意。
　　
　　18：公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。
　　上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”
　　于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
　　科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》!”
　　
　　19：爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。
　　爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
　　
　　20：一男子突然内急，便偷偷在路边小便！
　　一妇女经过，见后责问道：“你怎么可以站在这里小便？！”
　　男子不好意思的答道：“我又不是女的，难道要我蹲着小便？！”
　　
　　21：妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。
　　过了一会，一个乞丐走到她面前说道：相好的，一起散步怎么？你好大的胆子，妇人说，我可不是那种勾三搭四的女人！
　　那么，乞丐说，你在我床上干什么？
　　
　　22：一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。
　　请再给我6袋卫生球。她对店员说。
　　店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？
　　是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。
　　女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲：消遣：或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺：锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。
　　
　　23：1：一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”
　　女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”2：a：“兄弟借100块钱来我急用。”
　　b：“你信誉不好我怕你不还哦。”
　　a：“不还我死全家。”
　　b：“好吧，给你，不用还了”3：帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能我们男的来干，你们……”
　　还没说完，啪啦一声就摔下来。
　　那妹子过来说：“对，我们不经摔。”4：上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考。
　　......
　　
　　24：一位经理对职工作自我介绍，他说：我叫笑死人（肖士仁）。
　　服务员端来西瓜，他又说：你们吃大便（大片），我吃小便（小片）。如果不够，我在让服务员去拉（拿）。
　　
　　25：还是我啊，（美女+我7705554）一天，一个村儿的乡长来城里开会。一到城里刚吃口饭。在哪闲溜达，就不知道干点啥好啊？但想起来村儿里有很多人说，城里的漂亮MM很多。一看，还真多。他就在哪噶数。1.2.3.4.5.6.……数着数着，忽然来了个小伙子，小伙子一看。尻，这傻B农村人在哪数什么那？那小伙子过去哼哼地说：你，干什么那？农村人说：俺，俺，俺没干啥啊，就数数美女。咋啦？小伙儿一想，这傻B农村人。玩玩他。就说：我是税务局的。你数到多少了？农村人说：我……我……我就数了50多了！怎么着？小伙说：那你交5块钱儿税吧。说完，农村人就给小伙5块钱。小伙儿就走了。然后农村人想里想，操的，都说我们农村人傻？我看他妈的城里更傻。我刚才都他妈的数到60多个美女了。
　　......
　　
　　26：王老板回到家，酒气熏天。几次快要吐出来了，但都他又咽了回去。他老婆见了，就对他说：你要是想吐就吐出来吧，那样会好受些。我想吐，我就是不吐，一瓶路易十六，花了八千多块钱呢！
　　
　　27：1：问：如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？答：在他身边游来游去。。。2：a：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。
　　b：好样的。
　　a：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。
　　b：好样的。
　　a：你呢，近来有什么进步？
　　b：你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。3：刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：跟男朋友聊天啊？
　　......
　　
　　28：阎王爷说：你说哪个人不想多活两年，长命百岁？可就是没有给我上供的！
　　谁要是给我上供，我一定让他多活几十年：几百年：几千年：长生不老。
　　都明白这个理，就是不给我上供。我才需要转岗呢！
　　
　　29：财神爷说：你们一个个没钱的时候想起我来了，发了财的时候，你们就去大肆挥霍。有几个在发了财的时候想起我来了？
　　再说，都想找我发财，我的钱财从哪儿来？不行我就不干了，我也要求转岗。
　　
　　30：迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯先生十分懊丧地说：唉！真不该来晚了，瞧！错过了八个！
　　
　　31：贝尔被人称为最乐观的人。
　　这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。
　　邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！
　　没关系，它们都会游泳。
　　你的麦子也淹光了。
　　没关系，今年反正是歉收年。
　　哎呀，水淹到你家的窗户了！
　　太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！
　　
　　32："一个女吸毒犯被抓到警局，警察看见她的手上有刺青就问她”你干嘛把你男朋友的名字刺在手上？他叫小良是不是，啊...是不是...快说：说...他有没有吸毒....快说”，只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对警察说
　　
　　这是""恨""字啦....
　　这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!"
　　
　　33：病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”
　　大夫：“你梦到什么梦啊？”
　　病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开。
　　大夫：“门上有什么？”病人：“有一个‘拉’字……”
　　
　　34：一个喜欢装X的人来到五星级饭店
　　问道：“你们这里有三尺长的龙虾吗？”
　　服务员：“先生，请等一下”
　　几分钟后……
　　服务员：“对不起……”
　　客人：“一猜你们这种不上档次的地方就没有”
　　服务员：“实在对不起，三尺五的行吗？”
　　客人：“……这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”
　　
　　35：在参观一座古城堡时，一位游客不慎把一个花瓶打碎了。
　　天哪！导游员大叫一声，那可是一个17世纪的花瓶！
　　谢天谢地，那游客松了一口气，幸亏不是新的！
　　
　　36：一农村老头，在天安门找不到厕所。看到人民英雄纪念碑以后，急忙跑到纪念碑的背面就要解手，警察上前干预。
　　回家后，人们问：北京好不好？！老汉说：好个什么？我憋了几个小时，刚说要解手，谁知，一掏一个警察。过了一会，一掏又一个警察。
　　
　　37：这几天东东有点奇怪，他把很多好吃的放在了老鼠洞口说是要消灭它。
　　你这是杀老鼠啊？我怎么看着像是养老鼠。
　　知道守株待兔不？我把这些吃的放在它的洞口，它吃了一次以后一定会像那个人一样，每天都在等着别人给它吃的。那么我不给它吃的话它就会饿死不是吗？
　　
　　38：“奶奶，你会唱小星星吗？”“会啊！那你唱给我听啊？”“好啊！星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！月亮呀还是那个月哎亮！”
　　
　　39：昨晚12点回家，路过一楼门口，听见屋里小屁孩在那哭，他妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了声：“恩，你妈妈没骗你，听话。”结果……结果里面两人都哭了。我做错了什么？－…
　　
　　40：一女同事姓“谢”今早，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”。男同事改口：“早，谢。”有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说：“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子打死你。