女生宿舍爆笑段子摘抄

　　1：去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了
　　
　　2：一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
　　另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
　　不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
　　
　　3：在法庭上
　　法官：安静！安静！要是还有谁这么闹，我就叫人把他仍出去！！
　　被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！呵啊啊啊啊埃。。。
　　
　　4：一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了。
　　小赵富有：英竣诙谐；而小李想娶我做妻子。”
　　
　　5：有两个探险家穿越沙漠，走啊走啊，又累又饿，突然发现前方有一具尸体。探险家甲提议把它分了吃，乙宁死不从，于是甲便独自享受。
　　又过了了一会，甲觉得肚子极其难受，终于忍不住吐了。乙喜上眉梢，趴在地上说：“早就叫你别吃了，你看我多爽，还能吃口热的！”
　　
　　6：才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。
　　一天晚上月色皎洁，儿子就说：这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多哩！
　　父亲生气他说：天上月亮就是一个，有什么好坏？说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。
　　儿子被打了一拳，一边哭，一边说：谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！
　　
　　7：有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想要豆浆了，帮我换两条油条来”服务生立刻将豆浆换成油条。
　　当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人，服务生拦住他说：“先生，您还没付钱呢！”
　　这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？”
　　服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊！”
　　这时，这人眼睛瞪的更大了：“我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！”
　　
　　8：都说玩游戏显年轻，我都三十多岁的人了，今天早上玩了一把英雄联盟，大家都叫我小学生，一大早心情就分外的好，格外用心的打扮！
　　
　　9：虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”虞姬含泪“大王，这不是还有你嘛”
　　
　　10：甲乙丙三人一起出游，
　　甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，
　　甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁……
　　
　　11：“你吸烟吗？”雇主问求职的青年。
　　“不！”年轻人肯定地回答。
　　“喝酒吗？”
　　“不！”
　　“爱玩儿吗？”
　　“不！”
　　“那么你什么嗜好也没有？”雇主惊讶地问。
　　“哦，有的。我最喜欢撒谎。”
　　
　　12：黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到警察？”
　　“没见到。”
　　那人又问：“附近能很快找到一个吗？”
　　“我想不可能找到吧！”
　　“非常感谢。现在请把你的手机和钱给我！”
　　
　　13：法官：“你可知道重婚的报应吗？”
　　犯人：“知道。有两个丈母娘。”
　　
　　14：今天一对小情侣来烫头发，女孩烫完以后，
　　男孩说，别人烫完都显的特别淑女，我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉……
　　
　　15：小时候老被人占便宜还不知道...村里有一个吊毛欺我年幼无知，有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹，我当然要问为什么？他说他肚子会痛，然后我就突然叫了他一声，于是他马上就捂着肚子做痛苦状，后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫，直到被我亲爹一脚踹到地上...
　　
　　16：大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了？这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了一半。大夫无语了。
　　
　　17：某日夜晚，学生宿舍楼3楼内一同学突然尿急，懒得去厕所，就跑到阳台上解开腰带向下尿。
　　恰好楼下一同学正在朦胧细雨中散步，忽闻哗哗雨声，只见一股水从天而降。同学伸出双手接向雨水，惊奇到：雨怎么突然变大了，还很温暖哎，呵，还有一股骚味！
　　
　　18：有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！”
　　村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。
　　隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。
　　几天后，放羊娃又大喊“狼来了！”
　　村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！
　　
　　19：小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了……
　　后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠报国吧……”
　　
　　20：狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营！
　　入夜，狄仁杰醒来，弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？
　　元芳：一弯明月！
　　狄仁杰：这事你怎么看？
　　元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！
　　狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！
　　包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……
　　
　　21：一人买了二斤羊肉回来，想吃手工饺子，问老婆会不会包，老婆说：会！
　　第二天，那人下班回来。老婆说：包好了，是蒸饺。揭开蒸笼盖一看，是两只奇型怪状的大饺子！那人气得半天没说出话来。
　　过了几天，老婆说：那天的饺子没包好，今天我又买了二斤羊肉，重新给你包的。说完便端出蒸笼来，揭开一看：原来是一只特大的饺子！那人忍不住笑出声来。老婆这才说：上次你嫌我多吃了，你就生气。这回全让你吃，你就高兴了！？
　　
　　22：那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。局长：看到肇事者没有？警察：看到了。局长：为什么不逮捕他？警察：我不敢？局长：为什么？警察：他的官很大。局长：有多大？警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。
　　
　　23：某饭店，客人要加菜，服务小姐问加什么，主陪说：领导定。小姐疑惑，告诉厨师曰：领导腚！厨师不明，问之于经理，经理曰：我处没有领导腚，只有猪腚，也就是肘子，上肘子！于是乎，领导定即肘子也！！！！！！
　　
　　24：电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。
　　“我能到你们家里来看电视吗？”
　　“当然可以，快请进吧！，您家里的电视怎么了？”
　　“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”
　　
　　25：根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。”
　　她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英俊，很像富翁……
　　“怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……”
　　“是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。”
　　
　　26：杰茜40岁才去上大学，一天早晨，她向丈夫比尔抱怨她是班里年龄最大的学生，她说：“咱们班的教授都比我小呢。”
　　“是吗？”比尔乐观地说，“不过，你可以用我的观点来看待这个问题，这样，你就会舒服多了。”
　　杰茜问他有什么观点，比尔笑着说：“我从没想到都快50岁了，还会围着一个大学女生团团转呢。”
　　
　　27：话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，决不会动他们一针一线，且奉行民主主义，战后…。
　　越共：将你们所有值钱的东西都教出来！
　　人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？！
　　越共：对啊！不值前的东西我们才不要ㄌㄟ！
　　人民：没关系，我们要实行民主主义！
　　越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！
　　
　　28：农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。
　　
　　29：有这么一个乡下人，儿子在城里念书，要家里捎一双新鞋去，越快越好。他盘算来，盘算去，终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上，放心地回家去了。过了一会儿，他又不放心地转了回去见那双新鞋竟换成了旧鞋不禁大喜道：到底还是电话快，一眨眼工夫，新鞋已到，旧鞋也寄回来了。
　　
　　30：“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”
　　“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
　　“但是，要是您没有步枪呢？”
　　“那我就把手枪拿出来呀。”
　　“要是手枪也没有呢？”
　　“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
　　“但是，要是您连短刀也没有呢？”
　　“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
　　“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”
　　......
　　
　　31：“勃拉温先生！”邻居生气地喊道：“你的三个捣蛋鬼爬上我的苹果树了。”
　　勃拉温惊呼：“我的天，我的老四没在那里吗？”
　　
　　32：威廉斯夫妇为纪念银婚，在家里举办了一个盛大的晚会，他们邀请了所有的亲朋好友前来助兴。当地的一位有名气的摄影师也被邀请来为主人和宾客照相。
　　一周之后，照片送来了。可威廉斯太太一看到照片，脸上便露出不快的神色，她气呼呼地来到照相馆，一进门，她就朝摄影师大声说道：“先生，我不打算为你拍的照片付钱！”
　　“那是为什么，夫人？”摄影师诧异地问。
　　“你看，我丈夫简直被拍成了一只老猴子。”女士指着一张照片气愤地说道。
　　......
　　
　　33：有一天，爸爸带小儿子开车出去。爸爸告诉儿子说：安全第一。儿子问：爸爸，那生命摆在第几位？
　　
　　34：边远的山区，母亲领着女儿见到一个骑自行车的人，女儿感到奇怪，前后两个轮子，人怎么掉不下来呢？母亲很有把握的告诉女儿说：你没看见自行车中间有一小棍朝上插在那人的腚里很结实，所以掉不下来。女儿不解的问，插在腚里一定很疼。母亲说：当然啦，你没看见那人疼的两条腿直蹬吗？女儿说：奥---，原来是这样。
　　
　　35：有两个乡下人A和B第一次来到长江大桥上。A说：长江大桥真大呀！修好它可能要千儿八百的。B一听就乐了：你真傻逼。千儿八百够吗？起码都得1500哇！
　　
　　36：史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”
　　期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”
　　
　　37：天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。
　　“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。
　　“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。
　　“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。
　　
　　38：有一个妇人，她老公常常喝醉后才回家。于是，她决定帮他改掉这个恶习。
　　万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，拖着一条长尾巴跳到他的面前。
　　老公问：“你是谁？”
　　妇人答：“我是魔鬼。”
　　她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”
　　
　　39：一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道：用刀剁碎，煮熟便可吃。刀在何处买？刀铺里去买。于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！
　　
　　40：一天，张先生正在浇花儿。突然，有人敲门。当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗？张先生答应了他。可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白，他要那么多水干什么？当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝？小伙子气喘絮絮的说：您……您……楼上着火了！
　　......
　　
　　41：有个老伙带他的叔叔去美国，飞机刚刚起飞，叔叔吐了，老伙就把塑料带给他吐，可是一袋不够啊，于是他就找空中小姐解决，等他回到机仓的时候，所有的人都吐了，在一看他叔叔的塑料带的东西少了不少！
　　老伙问：叔叔，他们怎么了？
　　叔叔答到：刚才我见你一去不回，想到太麻烦了，我于是就把那一带呕吐物咕咚-----全喝了！
　　
　　42：在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。
　　“真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”
　　司机说：“这绝对不可能！”
　　“这确有其事！”
　　“这是你的亲身经历？”
　　“是我老婆经历的。”
　　
　　43：约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。
　　商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”
　　
　　44：一天小汤姆不想去上学，就装成爸爸的声调给老师打电话。
　　汤姆：您好，您是老师吧？我家小汤姆感冒了，不能去上学，他让我向您请一天假。
　　老师：您是谁？
　　汤姆：是我爸爸，先生。
　　
　　45：话说台北市有间补习班的前身是健人补习班，柜台小姐在接电话时一定会说：喂，‘贱人’您好！由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少家长抗议的电话，所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好！我是‘贱人’！病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
　　医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。
　　下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。
　　医生，我依然睡不着埃我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。
　　46：从前有个农民，有一天，他去山上挑草，他挑着挑着，不小心脚跟踢到了块大石头，疼的直喊爹娘；不过他马上又庆幸自己，说：幸好我今天没穿新布鞋来，不然，肯定会踢破的。
　　
　　47：某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
　　......
　　
　　48：海滨浴场，一金丝女郎一丝不挂，两手空空地来到一家滩头餐厅，向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。
　　“你听懂了吗？”女郎问。
　　“对，对。”
　　“那你还愣着干嘛？”
　　“我在想你带钱没有。”
　　
　　49：在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：
　　你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？
　　是晚霞。舒加耶夫十分肯定地说。
　　你怎么看出来的呢？
　　我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。一位先生在工作中打电话回家，结果对方应声的是陌生女子的声音，于是这位先生问到：“哈罗！请问你是？”
　　女仆：“我是这家的女仆。”
　　先生：“我们家没有请女仆啊！”
　　女仆：“我是今天早上才被这家的女主人雇用的。”
　　先生：“喔！我是她的丈夫，她在吗？”
　　女仆：“她和一位我以为是她先生的人在楼上的卧室。”
　　这位先生听到之后非常的生气，于是他对女仆说：“注意听，你想要赚一百万元吗？”
　　女仆：“当然想啊！我该做些什么呢？”
　　......
　　
　　50：甲今天在超市上遇见了乙。乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。甲问：怎么说？他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。甲就问：你怎么知道？乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊…………