炉壁里跳跃着迸溅的火苗，沸腾了小锅里的粥，氤氲的白汽腾空升起，熬煮的米香一阵扑鼻。我呆呆地坐在炉壁旁，突然就意识到自己已经从少女过渡到煮妇，我曾设想过无数种嫁人后的场景，却不是像现在一样。

　　我是一个怨妇，抱怨成了我夜不能寐的反复，自从和他偷偷领了结婚证，我也便化身为牢骚满腹。大概除了我自己，再没有任何亲朋好友得知我已婚的消息，我总是用搪塞含糊的话语敷衍我的亲人，甚至我的七大姑八大姨还在热火朝天地为我奔走说媒。

　　二婚的他争取了儿女的抚养权，有一个即将上大学的高三男，还有一个刚上小学三年级的小姑娘，他们对我态度漠然已经是最好的结果，对比起起初的对抗已经算我的求之不得。

　　我总是处于隐忍的角色，在他儿子的冷眼里一声不吭，对待她女儿的霸道也假装云淡风轻，他们依恋自己的亲生母亲，每次她的出现总会惹来两个孩子不约而同与我对立的角色。

　　我的婆婆是植物人，三年前的开颅手术让她彻底丧失了知觉，作为长子的他，挥金如土毫不吝惜地砸上了数百万来延缓她生命的结束。至今，我每天下楼都会看到那个躺在病榻上双目无神的婆婆。

　　入冬后，因为北京租房的环境恶劣，缺水断电，我不得已住进了他农村的老家，与他开始长期的异地分居，肚子里的孩子越来越大，我甚至连翻身都很痛苦，可是没有人顾及过我肚子里的孩子，我日复一日像个妇女一样做着一日三餐，拖地，洗衣服，关心着粮食和蔬菜。

　　没有婚礼，没有祝福，以为嫁给了爱情，却输给了现实。原来一切都不是想象中那样美好，反而过的越来越沮丧，一句话，一个眼神就能轻易让眼泪崩溃，半夜里独自的嚎啕大哭，还有晨起的哽咽，伴随着我夜以继日的悔过。

　　一直以为自己不顾一切的嫁给了爱情，就能铲除心头小时候的脆弱，却不想，那挥之不去的不被爱的阴影像极了入冬的雾霾，在每个清晨黄昏里狰狞得张牙舞爪，甚至不及我那苦难的小时候。

　　推开窗，风里带着绝望。我泪水婆娑，一脸忧怨地飞行了打不通的手机。