有关儿童的搞笑段子精选

　　1：房间里突然传来男女的争吵声！
　　女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！”
　　男人反驳道：“那又怎么！我又没做什么无礼的事情！”
　　女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，就快点做吧，现在只剩下不到一小时了！”
　　
　　2：某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。
　　原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。
　　众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？众皆倒。
　　
　　3：松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。
　　一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：这是怎么回事？
　　跟人打架了。
　　眼镜呢？
　　搁包里了。
　　你不戴眼镜，怎么跟别人打架？
　　是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打！
　　一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。
　　对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。
　　几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。
　　
　　4：从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？他说：我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。
　　
　　5：儿子：爸爸，《史记》是什么？
　　爸爸：笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！
　　
　　6：有一个双腿已经截肢的残疾人。这一天，他没有钱可花了，他想：我去抢劫吧！晚上，他就躲在道边的壕沟里。这时，路上来一个妇女，他等到走到他的进前时，他喊到：站住，把身上钱全都拿出来。那个妇女看看了他没有被吓倒，他一看就急了又用尽了力气大喊：快点，要不你等我站起来你就麻烦了。
　　
　　7：有一个乡下妇人，第一次入城在城中打电话，对接线生说：给我接我的丈夫，我要跟他说话。接线生：你丈夫多少号码？妇人大骂：我哪有那么多丈夫编成号码？？
　　
　　8：一日，一架飞机飞过一个精神病医院……
　　突见驾驶员大笑……
　　空中小姐很好奇的问：你为何笑得那么开心啊？
　　只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的……
　　
　　9：一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：喜欢，但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，他的朋友说：你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。
　　
　　10：有一个人的自行车被偷了，他很生气。第二天他又买了一辆新车，可是不到两天，车子又被偷了。
　　于是当他又买了一辆新车后，就一下子上了七道锁，并且还留了一张纸：看你怎么偷！
　　下午他要骑车时，发现车子竟然多了一道锁，而在他的纸上多了五个字：看你怎么骑！
　　
　　11：加油站有块儿牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。
　　我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。
　　最后，辞职，走人。
　　
　　12：老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务台就对扛行李的服务生吼道：你们怎么能把我当成水洼地里来的毛小子，我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房间，这房间里连一个凳子都没有！服务生说：请您进去吧，这是电梯。王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。
　　于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”
　　王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”
　　过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。
　　过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”
　　王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”
　　......
　　
　　13：爸爸，有人把我们的车偷走了。
　　你认得那人的模样了吗？
　　没留意看，但我把车号记住了！
　　
　　14：一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。
　　雇主问：那几位呢？回答说：他们都在忙。这时只听那新砌的墙。
　　外有人喊：你快点算，这边顶不住了！原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
　　
　　15：卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……那倒没有，那人说，说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……
　　
　　16：一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该怎么解决时，旁边突然经过一名精神病患。
　　这位病患就笑小晴：这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。
　　当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：那怎么解决？
　　精神病患便说：只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。
　　小晴突然恍然大悟，便说：你那么聪明怎么待在这家精神病院？
　　......
　　
　　17：三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。
　　大傻说：咯咯，好象是牛屎。
　　二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯，估计是牛屎。
　　三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎。
　　
　　18：话说一位家住某市市场沟的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友将其送回家，睡到半夜酒已半醒，睁开迷蒙的眼睛一看，坏了！！！
　　我怎么和朋友的老婆睡在一块，可能是喝醉了，这下麻烦了，他赶快起来，偷偷溜出家门，拔腿就跑，跑道马路上，拦了一辆出租车说：“我要到市场沟。”
　　司机纳闷了说：“这就是市场沟呀。”
　　他很厉害的说：“你想骗谁呢？我家就在市场沟我还不知道。”无奈司机拉着他绕了个圈把他送到市场沟，他回去就睡了。
　　
　　19：一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。
　　一天，他同朋友去打猎，朋友指着河里一只野鸭子请他开枪，他瞄了一下就扣动了板机，但没打中，野鸭飞走了。
　　朋友为他难为情，但他却毫不介意，反而对朋友说：“真怪，我还是第一次看到死鸭子能飞呢。”
　　
　　20：个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”
　　朋友惊呀地问“为什么”
　　“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意，收近裤裆可我没停”
　　
　　21：从前有个笨丈夫，有一次，他老婆让他送一篮子鸡到丈母娘家去。笨丈夫二话没说，提着篮子就去了。路上遇到张三，笨丈夫问他：你到哪去？去丈母娘家正巧我也要去丈母娘家，你把这一篮子鸡一块送到咱丈母娘家再代我向她问好。说完，他就回家了。回到家后，他老婆问他：这么快就送完了？是啊，路上遇到张三，他也是到丈母娘家，我让他把这一篮子鸡一块送到丈母娘家再代我向她问好。你傻呀！人家丈母娘是人家的，你的丈母娘是你的，又不是一个人，你咋把咱那一篮子鸡送到人家丈母娘那里去了！
　　
　　22：某男甲的妻子在产房生产，男甲焦急地等在门口，突然听到哇哇的小孩哭声响起，护士探出头来说：大喜，你老婆一切顺利。生了啥？护士说：你猜猜。男孩。不对，再猜。女孩。护士说：真聪明，两下可猜对了。
　　
　　23：校园治安环境很差，自行车经赏常丢失。某君丢车数辆，气急败坏。无奈之下，他在车上锁锁七把，为了气小偷，附纸条一张。上书：看你怎么偷！！下课之后，他惊喜地发现车安然无恙，纸条也还在。走近一看，大吃一惊。他发现车上除原来那七把锁之外，又多出一把，变成八把。再看纸条，也不是原来那张了，而变成了一张新的。上书：看你怎么开！！
　　
　　24：甲：“诗歌到底是诗还是歌？”
　　乙：“当然不是诗而是歌。”
　　甲：“为什么？”
　　乙：“这还不清楚，难道汽车是汽而不是车？”
　　
　　25：飞行在万丈高空中的飞机上，乘客乌鸦对空姐说：“给爷来杯水”。
　　猪听后对空姐说：“给爷也来杯水！”
　　空姐听后，非常生气，就把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。
　　乌鸦笑着对猪说：“傻了吧，爷会飞~~~~”
　　
　　26：政治家在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”
　　“你不是骗人吧?”
　　“不，亲爱的，现在已经用不着骗人了!”
　　
　　27：亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！
　　
　　28：关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”
　　
　　29：一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤？”这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！”短
　　
　　30：美国石油大王携妻子来到巴黎。
　　在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。
　　
　　31：扬包套的爸爸说：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！扬包套你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！避孕套是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！
　　
　　32：近日出差至一南方山区小镇，路经一农贸集市，偶听俩卖菜的农妇在谈论时势。
　　听说美国炸了中国的大水管。
　　好端端炸大水管干麻，不会影响我们浇菜吧。
　　……………
　　
　　33：1.不要和我比懒，我懒得和你比！
　　2.鄙视我的人这么多，你算老几？
　　3.有钱人终成眷属。
　　4.大部分人一辈子只做三件事：自欺：欺人：被人欺。
　　5.不怕被人利用，就怕你没用。
　　6.别人的钱财乃我的身外之物。
　　7.女为悦己者容，男为悦己者穷！
　　8.留了青山在，还是没柴烧……
　　9.强烈抗议广告时间插播电视剧！
　　10.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨...
　　11.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜……
　　12.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
　　......
　　
　　34："一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:""整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!""一旁甘肃男生好奇地问:""什么叫""整""啊?""东北答:""吃呗,就是吃的意思.""傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:""这可咋整啊!?""话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止......."
　　
　　35：幼儿园恋情死于棒棒糖，小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍！
　　
　　36：发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
　　领导回复：没有女生么？
　　
　　37：两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”
　　另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”
　　
　　38：有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。
　　朋友来到他家，很好奇的就见视鹦鹉到底IQ多高？
　　于是就对着鹦鹉说：我会说话。
　　鹦鹉也学他说：我会说话。
　　于是那个人又对着鹦鹉说：我会唱歌。
　　鹦鹉也跟着说：我会唱歌。
　　那个人笑着说：我会飞。
　　鹦鹉居然说：你～吹～牛！
　　
　　39：我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？
　　
　　40："一只吸血蝙蝠归来，满脸是血。其他蝙蝠羡慕的说：你到那去的？吸了这么多血？这蝙蝠抬了抬眼：那，前面那棵树看到了吗？众蝙蝠曰：看到了埃""可是我没看到.......”"
　　
　　41：有些球员名气不大，架子倒不校不就赛后交换个球衣吗？
　　我都先脱了，不仅不给，还骂我。
　　回去一定要跟教练反映下：以后不要再跟女足打训练赛了。
　　
　　42：波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他指着路牌气喘吁吁地说：你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！
　　
　　43：汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？
　　从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。
　　
　　44：一天晚上接到一个电话，是电信局来的：先生，我们现在怀疑你的电话线路出了点小毛病，请你对准话筒大声说几句话，再唱几句歌，以方便我们确定故障。于是我对准话筒大喊了几句，又唱了一段歌曲，然后问电话另一端：我的电话是否有问题？只听电话里窃笑：阁下的电话无问题，只是脑子有点问题。
　　
　　45：黑人酋长非常生气，因为他的老婆生下一个白皮肤的小孩！
　　由于全村都是黑人，酋长想，一定是村外的白人医师惹的祸！
　　白人医师知道大祸临头，强词夺理说，白皮肤不一定是遗传，可能是基因突变！
　　他举例说：“你看，你们村的羊虽然全是白的，这两天不也生出一只黑色的吗？”
　　酋长听后，沉默了一会说道：“你和我老婆的事我不计较，你也别告诉别人我和白母羊的事！”
　　
　　46："女儿：听说”第一次〃很痛,是怎么个痛法呢？妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…..女儿：那生小孩呢？听说更痛？妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来。女儿：…"
　　
　　47：据说开车的人都有个共性：就是认为马路上除自己以外其他车司机都是傻B。。
　　
　　48：不久前，美国一名叫托马斯的男子去佛罗里达度假，他的正在忙于公务旅行的妻子琳达计划次日到迈阿密与其会合。
　　托马斯在海滩的椰子树下度过了美好的一天，回到旅馆后，他决定给妻子发一封电子邮件，告诉她迈阿密的确是一个妙不可言的地方。
　　由于托马斯没找到记有妻子电子邮箱的纸条，所以完全凭记忆输入了地址，并祈祷不要出什么差错。但不幸的是，托马斯搞错了一个字母，电子邮件送到一位新教牧师的妻子那里，而这位牧师恰好于前一天逝世。
　　晚上，牧师的妻子打开电子邮箱，要看一看收到的唁电。当她在电脑屏幕上看丈夫发来的邮件后，惊得大叫一声，从椅子跳了起来，重重地摔在地上死了。她的家人后来在电脑屏幕上看到了下面这封电子邮件：
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　　49：你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了。
　　
　　50："记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人：身材一流：衣着暴露的姑娘。
　　妈妈，这是什么？我问
　　哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。老妈答到。
　　这有用吗？我问
　　有用也没用，她接着说，我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！